Саентологи шутят

Проходит мужик мимо саентологической организации. Вдруг из окна выглядывает саентолог и говорит:
— Слышь, мужик, ты не мог бы здесь ненадолго посидеть за меня? Мне срочно отойти надо, а твина оставить не с кем.
— А что надо делать? — неуверенно спрашивает тот.
— Просто сидеть. Hе двигаться, не ерзать — просто сидеть с закрытыми глазами.
— Ну ладно, — говорит тот, и заходит в здание.
Садится. Долго сидит. Вот уже их с напарником на «открытые глаза» перевели, а он все ждет — его «сменщик» все не возвращается. И вдруг видит, как за окном проходят два милиционера, ведущие под руки того саентолога в отделение.
— За что вы его? — спрашивает мужик, высунувшись из окна.
— За нарушение общественного порядка, — отвечает один из милиционеров. – Он ловил на площади голубей, и приставал к ним с идиотскими вопросами: «Птицы летают? Птицы летают? Я повторяю вопрос одититнга: птицы летают?»

Едет мужик по дороге на своем автомобиле. Вдруг машина заглохла. Пытается он ее запустить — ничего не выходит. То есть выходит. Он. Из машины. И идет копаться в моторе. Смотрит — с техникой вроде полный порядок. Должна работать!
Пытается вновь запустить двигатель — не запускается.
Рядом останавливается другой автолюбитель. Они вместе осматривают все внутренности машины. Должна работать, а не работает! Тут автолюбитель и спрашивает:
— Может, у тебя секрет какой есть?
— Да нет у меня никакого секрета, — отвечает хозяин машины.
— Ну, тогда я не знаю, что с ней, — говорит автолюбитель и уезжает.
Рядом останавливается другая машина. Оба водителя вновь осматривают технику и тоже не могут ничего понять.
— Hу подумай: может, у тебя секрет какой есть? — спрашивает этот новый помощник.
— Да нет, нет у меня никакого секрета! — начинает кипеть хозяин машины.
И этот помощник тоже уезжает ни с чем.
И мот по дороге едет саентолог. Останавливается, чтобы помощь несчастному водителю. Он тоже не находит в машине никаких неполадок.
— Ну, подумайте: может, у вас есть какой-нибудь секрет? – спрашивает саентолог.
Да есть, есть у меня секрет! — взрывается водитель. — С тещей я своей сплю! Одного только я не пойму: как это поможет починить мою машину?
— Упущенный висхолд способен и не на такое… — подумал про себя саентолог.

Сидит саентолог в компании охотников. Все охотничьи байки травят, ну и он решил рассказать:
— Давно дело было. Пошел я на охоту. Настрелял много дичи. Возвращаюсь домой. И вдруг, прямо на меня — волки! Я хватаюсь за ружье — а патроны-то кончились! Я — бежать. Они — за мной. Я залез на высокое дерево. Они остались ждать внизу. И вдруг дерево падает…
— И что? — спросили все?
— Что-что… Съели они меня — вот что!
— Ну, заврался! — подумали охотники.
— Не стоило мне рассказывать им содержимое этой инграммы. Лучше уж буду соблюдать кодекс преклира. — подумал саентолог.

Сидит студент в классе без супервайзера, сам с собой делает ТУ 0. Дернулся, проснулся и говорит: «О, фланк — я дернулся! О, фланк за самотренировку! О, фланк за самотренировку! О, фланк за самотренировку! О, фланк за самотренировку! О, фланк за самотренировку! О, фланк за самотренировку! О, фланк за самотренировку!..»

Автор разыскивается… 🙂

Рубрика: Юмор.