Первая осень. Как душа листьями плакала.

Одиночество

Одиночество не пугает. Не страшно умирать медленно, по крупицам затухать, втягивая в себя кудрявый дым, вливая жирный алкоголь. Это всего лишь пустая комната, море личного пространства. Звуки своих шагов и вздохов, своего ветра, своей утренней прохлады. В зеркале, в ванной, на кухне ты всего лишь один. Только тебе холодно по ночам. А перед этими ночами только твоя вечерняя скука и дневная хандра. Одиночество — густой туман со своими камнями. Порой он настолько густ, что в нем не видно свободы. Но она там есть. Мы как дети мечтаем её обрести. И как любые дети начинаем капризничать и ныть, как только получаем желаемое. В одиночестве видят убожество. Будто оно калечит души, превращая нас в уродов, эмоциональных инвалидов. Перышки с крыльев умирающей птицы тоже одиноки. Но разве они не прекрасны? Они не красивы в своем одиноком полете? Солнце одиноко… Ему просто об этом не сказал. Оно продолжает светить. Солнце прекрасно…  Почему бы просто не говорить людям о том, что они одиноки?

Болото «П»

Плачевно. Все чаще стала замечать, насколько плоски мои собственные мысли. Внутренний мир безвозвратно сжимается до размеров мира окружающего, захламленного всевозможной бытовидной ерундой двухмерного пространства. Эта прожорливая обыденность повисла на шее огромным валуном и не дает дышать, летать. Сомкнулись оковы кухонной утвари и моющих средств. Какое странное болото… Чистое, спокойное, с дверями и окнами, даже, вы не поверите, микроволновкой и телевизором! Странное место – живое, но при этом абсолютно безжизненное, запертое. Да и попахивает здесь чем-то странным. Никак не могу разобраться, это мой внутренний мир дает о себе знать, или я просто забыла вынести мусор? Пустынно. Все чаще стала замечать, насколько глубинно одиночество. Приобретенная свобода напоминает скорее сдавливающую толщу воды, чем подвижное воздушное пространство. Темно, холодно и совсем не интересно. На подобной глубине нет причудливых прозрачных светящихся существ и затонувших кораблей. Исключительная пустыня без горизонта и прочих прелестей, доступных человеческому глазу. Радость измеряю байтами, буквами, цифрами, смайлами – стыдно! Безмолвствует крик о помощи, а извилины шевелятся исключительно под ворчание старого холодильника. Презренно. Имея столько возможностей не остаться пассивно-апатичной тварью, я с превеликим удовольствием закрываюсь на все большее количество замков. А что? «Мой дом – моя крепость» — живу по цитатам, как по правилам. Притворно. На самом деле, что-то в этом болоте мне даже нравится. Свобода, хоть и ограниченная, остается свободой, как ты её не поверни, не назови. Но чувство удовольствия от возможности время от времени покуролесить на собственной жил. площади тоже имеет право на существование. Кстати, о чувствах… Приторно. Они уже не те. Напоминают очередь за колбасой по жетонам. Не я от них беру, нет. Они сами разворовывают меня, по кускам растаскивают в разные углы, где моим же тараканам, из моей же головы и скармливают. Какая неслыханная наглость! Паскудно. Все чаще стала замечать, насколько мало в моей жизни теперь рассветов. А как без них? Скажи, плаксивая, как без рассветов? Не видно же ничего…Совсем черно, пещерно, голодно. По звездам не пойдешь, их и нет здесь, и страшно как-то. А на рассвет идти так хочется, так жалится, так жаждется. А вокруг одни перегоревшие лампочки, и мысли – плоские доски. Печально… Жить то хочется так не по-человечески счастливо, так счастливо! Поступательно. Поплакала? Молодец! А теперь марш за жизнь. Давай, живи в своем болоте и не жалуйся, исчерпаны лимиты, пополнить счет никак не удается, странный запах, тараканы – Привычно!

Рубрика: Рассказы.