Саентологи шутят

27-12-2011,

Съездил чукча в Москву, стал там клиром, возвращается в родное стойбище.
Народ, ясное дело, окружает его, просит разрешения потрогать и все такое.
Потом один его спрашивает: «Слушай, ну скажи, как оно это — КЛИР?!». Чукча
призадумался. Потом отвечает, обращаясь к задавшему вопрос:
— Ну, как тебе сказать… Вот ты, когда по тундре на нартах едешь — что
делаешь?
-Я? Хм… Пою!
-Вооот… А я — хочу пою, хочу — не пою!

2200 год, кругом одна сплошная саентология, просто кошмар.
В отделение милиции влетает старенькая бабушка, вся в слезах.
— Господи, милые, что ж делать-то теперь? Внучок у меня занялся какой-то там санитологией, черт знает что такое, пропадет теперь, ужас, что делать, ума не приложу… (рыдает).
Милиционер (внимательно её выслушав):
— Понятно. Давайте вернемся в начало этого инцидента….

Идут дальней дорогой три миссионера: иудей, индус и сиорговец. Долго-ли, коротко-ли, наступает ночь. Надо где-то ночевать. Смотрят, недалеко стоит фермерский дом. Зашли, попросились на ночлег. Фермер говорит: — Нет проблем, но только у меня в доме всего два места, кому-то придется спать в сарае.
Индус говорит:
— Окей, я пойду в сарай.
Улеглись спать. Только заснули — стук в дверь. Открывает фермер — стоит
индус и говорит:
— Там у вас корова. Она в нашей религии священное животное, я не могу спать
в сарае.
Иудей поднимается, говорит:
— Окей, давай поменяемся.
Улеглись спать. Только заснули — стук в дверь. Открывает фермер — стоит
иудей и говорит:
— Там у вас свинья. Она в нашей религии грязное животное, я не могу спать в сарае.
Сиорговец поднимается, говорит:
— Окей, давай поменяемся.
Улеглись спать. Только заснули — стук в дверь. Открывает фермер….
Стоят там корова и свинья и жалобно сморят на фермера…

Вопрос теста: Тетан является:
— Абберированным.
— Оперированным.
— Оперирующим.

У входа в гостиницу саентолог увидел табличку: «MEST нет».
— У них проблемы с шестой динамикой, — подумал он.

Отправился саентолог спать и повесил на двери табличку:
«Ушел в Бойл’оф. Просьба не беспокоить».

Одитор делает пре-клиру ассист:
— Почувствуйте водку «Столичная» … Спасибо.
— Почувствуйте водку «Smirnoff» … Замечательно.
— Почувствуйте разницу … Отлично.
— А теперь проведем ассист «Как сделать пьяного трезвым».

Очепятка: «Сохранение деВственности саентологии».

Оверт без сахара: единственная жевательная резинка, признанная Международной Ассоциацией Саентологов.

Клир читает лекцию:
-Меня часто спрашивают: «Каково это — быть клиром.» И спрашивают настолько часто, что меня от этого вопроса уже начинает бесить, Бесить, БЕСИТЬ УЖЕ HАЧИHАЕТ!     8(=___=)

Автор разыскивается… :)

Рубрика: Юмор.
Метки: , .
Подписка RSS: комментарии к записи, все записи, все комментарии.

Оставьте свой отзыв!





Подписка на новые записи


Наши группы в соцсетях:

Одноклассники В контакте Face Book Мой мир