Саентологи шутят

30-12-2011,

Одитор идет по рынку. Подходит к продавцу, поднимается в тон 40, и говорит:
— Я хочу получить от вас мгновенный ответ: сколько стоит ваша картошка?
<ЩЕЛК!>
Продавец: 8[___].
— Я повторяю вопрос одитинга: сколько стоит ваша картошка? <ЩЕЛК!>

Одитор послал соматическую ленту на х$й… и вошел в инцидент зачатия.

В инциденте рождения команды «вернитесь в начало этого эпизода» и «пошел в 3.14зду» имеют практически одинаковое значение…

— Зачем саентолог прикрепляет к концу стрелки Е-метра кусок пробки?
— Надеется, что так она будет лучше плавать…

«Почему вы не на учениях, курсант? Голова болит? Учите устав — и голова болеть» не будет!». Не смешно? Зато про армию!
«Почему вы не на ТУ0, студент? Задница болит? Проясняйте слова – и задница болеть не будет!» Не смешно? Зато про СиОрг!

Идет мужик вечером по улице, и видит саентолога, бьющегося лбом о фонарный столб. Он подходит и спрашивает:
— Зачем вы это делаете?
— Да вот, случайно ударился лбом…
— А сейчас-то зачем продолжаете биться?
— Да понимаете… Надо было к шишке пятак приложить, а у меня монеты меньше рубля с собой не оказалось. Вот и решил я добавить еще 19 ударов — чтобы уж без сдачи…
— Псих! — подумал мужик и поспешно ретировался.
— Видать, он не знает, что такое контактный ассист. — подумал с улыбкой саентолог, продолжая делать свое дело.

Тренер отчитывает боксера-саентолога:
— Ты подчистую проиграл этот раунд по очкам. Твой противник лупил тебя, причем все время в одну точку, а ты ему так ни разу и не ответил! Почему?
— Я был занят. В начале раунда мой соперник, вероятно случайно, стукнул меня, а все оставшееся время раунда — делал контактный ассист…

— Как устроен саентологический туалет?
— Очень просто. На передней стене кабинки — надпись: «Для начала – небольшой локейшн. Посмотри налево». На левой стене — другая надпись: «Спасибо. Посмотрите назад». На противоположной стене — надпись: «Замечательно. Посмотрите на потолок». Надпись на потолке: «Отлично. Посмотрите на дверь». И, наконец, надпись на двери: «Спасибо. Вы готовы приступить к акту дефекации? НАЧАЛИ!»

Среди женщин-саентологов проводятся конкурсы красоты. На звания «МиссДиректор» и «МиссЭмоция».

Звонит ПЛ своему ПИH’у:
— Иванов, а ты — дурак!
— Алло! Кто это говорит?
— Да все говорят…

Одитор говорит ПК:
— Сейчас мы будем заканчивать сессию. Вспомните какой-нибудь приятный случай.
— Я вспомнил, как сосед на своем новеньком «жигуленке» на полной скорости врезался в дерево…

Саентолог приходит в центр и прямо с порога заявляет:
— Все! У меня больше нет кейса!
— Что, клиром стал? — спрашивают окружающие.
— Нет… Портфель в трамвае сперли.

В результате одитинга инцидента, связанного с «критическими днями», были выявлены постулаты: «Белое не надевать», «Обтягивающее не носить», и, наконец, «Не танцевать».

Саентолог читает очередную книгу Хаббарда. Жена не знает, чем привлечь его внимание. Наконец, она решает обратиться к нему с вопросом:
— Дорогой, хочешь, я исполню для тебя «танец живота»?
— Лучше — «танец теты» — не отрываясь от книги, отвечает муж.
— А как это? — растеряно переспрашивает жена.
— Раскачивайся вперед-назад на несколько миллиметров, залипая в крайних положениях. — безразлично ответил он, продолжая читать книгу.
— Как мне — так «танец теты», — обиделась жена. — А когда сам домой придешь, пошатываясь — так это у тебя «плавающая стрелка» будет? А когда доберешься, наконец, до кровати, и со всего размаху плюхнешься в нее – это у тебя будет «большое падение»?

Автор разыскивается… :)

Рубрика: Юмор.
Метки: , .
Подписка RSS: комментарии к записи, все записи, все комментарии.

Комментариев: 1

  1. Павел пишет:

    Весело:-)

Оставьте свой отзыв!





Подписка на новые записи


Наши группы в соцсетях:

Одноклассники В контакте Face Book Мой мир