Окно. Огромное окно, в старых домах, где потолки по 5 метров и огромные подъезды. И окно, на лестничной площадке, его подоконник был настолько широк, что на него с ногами могли забраться два человека. Они росли вместе, он и она. Он был старше ее лет на пять не больше. Но ему нравилось общаться с ней, нравилось заботиться о ней. Они дружили с рождения, как любили шутить их родители. Когда детей долго не было дома, семьи были спокойны, они знали их любимое место — их окно…

Его переполняли чувства, они просто кипели в его груди. При виде ее, у него захватывало дух. Он не мог поверить, что существует такая красота. Когда она улыбалась, он просто не мог выговорить и слова. Мог только стоять и смотреть, впитывая каждую частичку ее образа, ее интонации, жесты. Так он стоял и молчал, а другие приглашали ее танцевать, угощали кофе и пирожными. Он не мог себе простить, что в ее присутствии становился статуей и корил себя за это. Сколько всего было заготовлено, но нет, язык не слушается, сердце выскакивает из груди и одна единственная мысль — она здесь. Но я же не мальчишка, ни пятиклассник, я мужчина…

Она была хороша. Характер и идеалы, ее походка и волосы — все ему нравилось. Но — было одно но… Депрессия, была мощной и безудержной. Она влетала в нее на полном ходу, со всей силы и получала дикую боль. Эту боль Она пестовала весь период, пока было это состояние. Ее как будто не было, оставалась только оболочка, на которую было жалко смотреть. Потом Она выбиралась и снова сияла и была хороша. И жить с ней было приятно и радостно…

Вот пред тобой другой, он не такой как ты. Его тело отличается, его помыслы и взгляды другие, они отличны от твоих. И… Ты знаешь себя, совсем чуть-чуть, но думаешь что хорошо. Но вот он другой, он как отражение, как зеркало, сможет показать ту грань тебя куда ты еще и не заглядывал. А здесь ты увидел, увидел это – часть себя, свою реакцию на него и на мир вокруг него. И это больно, это бьет наотмашь, сразу — без подготовки. И ты понимаешь, что ничего не знаешь о нем и о себе…

И вот он, он мне близок и дорог как никто другой. Я могу говорить с ним обо всем, и даже о том чего не скажу близкой подруге. Общение наше просто льется потоком, даже когда мы молчим. Мы чувствуем друг друга и видим изменения себя и другого. Интересно открывать себя, интересно открывать другого. Тот с кем ты уже почти 4 года. Наблюдая за этапами развития отношений иногда мне смешно. Как я в них влипла, по-другому не скажешь. Хотелось секса, очень. С ним уже общалась и было много симпатии. Потом он остался ночевать у меня , а когда приехала подруга, я сообщила что он ночевал. Но они оба поняли, что он будет у нас жить. Так я и не поняла как это получилось. Мы стали жить вместе. Разные и схожие, близкие и чужие. Почти ничего не знающие о себе…

Иногда в тишине возникает вопрос.

Почему Я?

Почему другие счастливы, а я не как все?

Мне что-то надо, но что Я не знаю. Почему не умею, так как другие забыться и довольствоваться тем, что есть. Почему, эта терзающая изнутри боль. Лишь иногда она затихает, но потом с новой силой, принимается за работу.

И многие из тех, кто выглядит счастливым, тщательно прячет эту боль, чтобы другие не догадались (что со мной что-то не в порядке, что я другой). И так маскируемся мы друг от друга.

И только наедине с собой и в тишине, вновь ощутим вопрос. Почему я? И страх. Страх одиночества…